Satisfacción bidireccional.

 Hola denuevo, ahora soy más directa, lo sé, recuerdo cuando comencé este blog hace años, 2021 para especificar.

Ahora pasaron 5 años en los que sigo en esta travesía.

No tengo hambre, no quiero comer, estoy comiendo para vomitarlo después, quiero vomitarlo todo, la línea entre el placer y el dolor sumamente delgada. Soy un agujero negro que absorbe todo, para luego tirarlo, no, no tengo un trastorno alimenticio, estoy ''loca'' temporalmente. Dios, de verdad estoy cayendo de nuevo, me di cuenta tarde.

Exploto lentamente, quizás aquí y allá, Dios, no entiendo más. Estoy en un loop. Dios no sé que decir, me explico y no me explico. Quiero consumir todo, tragar tragar y luego vomitar todo, ambos alivios. Pero cuando la autodestrucción bidireccional se vuelve una satisfacción y necesidad propia? Estoy loca, loca.

Tengo miedo, sonará horrible pero pienso tan mal de mí al peor punto, físico, físico. Me duele que mi madre llore por mí, y mi padre también, ¿qué pasara con mi hermana? Dios, lloro, suplico.

Necesito clavar una estaca o un cuchillo en mi garganta, mientras me desangro en el horrible piso, satisfacción bidireccional. ¿A qué mierda me refiero con esto? me hago daño y me siento bien (no está bien hacer esto), pero cuando dejo de hacerlo también me ayuda y me hace sentir bien.

 Mi espíritu murió primero que mi cuerpo.

  Eternamente amarilla.

Cosas que entendi hoy.

 Que crezcas o seas mayor no te exime de seguir siendo rechazado o de poder recibir el rechazo.

Que crezcas o seas mayor no te quita la posibilidad de sufrir o tener algún trastorno. 

 El rechazo viene de cualquiera, hasta de los que más te dicen amar o te aman realmente.

Que sea tu cumpleaños no significa que seas especial para esa persona o especial en sí.

 No todos los que crees que son tus amigos lo son.

Tengo que aceptar que no encontraré a ese amado, estoy vacía por dentro, el hecho de que busque amor en otros lados es porque no lo tengo en las manos, y tengo la responsabilidad de cargar con el hecho de no ser amado. 

 Sé lo que es la tristeza porque estoy plagada de ella, se lo que es el dolor porque cada día lo siento en mi cuerpo, ¿quién entendería esto? todos somos humanos, otros monstruos, otros hacen calamidades, otros no, por igual, sentimos, pero ¿por qué siento la pena tan grande? es como si se dividiera en pedazos, como la carne, con el paso del tiempo, divide el dolor, lo aplaza, se apega a mi carne moribunda, chupando mi dolor, viviendo de mi angustia y escasez de tranquilidad, vivo con miedo, miedo a vivir, miedo a que me griten, miedo a elegir lo que es mejor para mí.

Pero intento llenarme de valor, y me dan nauseas, ganas inmensas de vomitar, como si estuviera pecando, con el cuchillo en mano, con las ganas de desgarrar el dolor, cuando respiro, se siente, como un calor ardiente, las manos temblorosas, el estomago revolcandose y quejandose como si no estuviera satisfecho, el corazón saltando, las piernas moviéndose, y el cuerpo completo queriendo escapar y buscar un refugio.

Dios, por favor, ayudame, ayudame a que esta pena se vaya, llevo tantos años, guardando tanto, que probablemente termine enloqueciendo al igual que otras veces, ¿por qué soy así? ¿estoy loca? ¿hay algo en mi mente que no está bien del todo? Creo que sí, vivo ahogandome en un vaso de agua, intentando que mis pulmones no se llenen de ella, se siente, sube, caliente, ardiente por mi garganta, siento el miedo, como si un león me acorralara, sin escapatoria, sin fuerzas, sin valentía, sin ánimos de levantarme de aquí.

Y luego, pasamos al sentimiento azul, el que me llena de pena, es sentirse literalmente hundido, ahogado, con un peso en el pecho, volvemos a lo mismo, Dios mio, por favor ayudame.

Sueño, sueño y no consigo tranquilizar mi mente. 

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 A los humanos nos gusta sufrir, al parecer, vivir encerrados en recuerdos que ya nunca volverán, por un lado, es algo completamente normal, pero yo parezco estancarme nuevamente, con el mismo tipo de gente, situaciones, y conmigo misma, con las mismas canciones, con el mismo amor que llegué a sentir.

No me siento del todo mal, o tal vez sí, o más bien es una soledad, o un sentimiento de perdida.

Pero sé que un día de estos de lluvias torrenciales, amanecí con esa melancolía, el vació de no tener lo que tuve.

 2024.

Donde conocí a mi grupo de mejores amigos, que ahora no es más que un banco con más secretos y mentiras que dinero, donde tengo que estar atenta siempre, y el chico que me gustaba, del cual pensé enamorarme, hizo de todo menos hacer las cosas bien.

O cuando volvió o cuando yo tenia lo que sentía que merecía y que iba a continuar así, pero no, todo se fue al caño.

Todo.

Porque, podría no ser necesariamente envidia, pues no siento que lo sea, pero si una gran admiración de tener lo mismo; una pareja.

Sonaría tan ridículo y cursi, pero los últimos años no sentí que le gustara realmente a nadie, exceptuando al chico del anterior año, tal vez por eso estoy tan ensimismada en ese recuerdo, porque sentí las emociones más sinceras y fuertes con él.

Sentí que luego de tantos años realmente alguien me volvió a gustar.

Y pues, no funcionó, la vida es así. Pero por qué parece salirme lo mismo ''todo se irá al caño'' como un aviso netamente espiritual mediante símbolos. 

No sé, simplemente espero que todo mejore, porque es triste sentirse tan aburrido de todo, lo mismo y lo mismo.

Ver como mis amigas y amigos tienen pretendientes, es lindo, pero ver que yo no tengo es triste, se siente mal, y tengo años así, las cosas han cambiado, claro, me siento más apagada, mi pelo ha empeorado de aquí a un año, siento que perdí mi brillo.

 Siento todo tan aburrido y repetitivo.

¿Cuando volveré a brillar de nuevo?

 

 

?

Sé que los murmullos nunca van a callar, tan solo en mi despiadada mente, cuando todos se vayan solo seré yo y ese monstruo, el monstruo que siempre he sido, no soy buena, para nada, ¿de qué vale hacer las cosas bien si vuelvo a ser el villano asqueroso? Solo escupo al espejo como si eso pudiera desvanecer la mierda putrefacta que soy, toda mi vida he pensado que soy un artilugio, pero estoy podrida por dentro, no sé qué hago aquí o quién soy, pensé que valía la pena hacer todo bien, solo me quejo y ya ni sé qué escribo.

Se me han ido las ganas de todo, voy y vengo, 4 años en lo mismo.

Este lugar se está carcomiendo así mismo y con tanto polvo y telarañas.

Lo siento.

?????

 ¿Por qué estoy pasando por todo esto de nuevo? realmente siento que estoy cayendo en la locura de nuevo, ¿por qué el mismo tema de siempre? ¿Por qué la misma historia? me despierto con la pesadez de tener que enfrentar un nuevo día, o tal vez a las mismas personas, el mismo tema, la misma mierda que últimamente me tiene la mente cuadrada, rodando como una bola de metal caliente corriendo por mi vacía pero a la vez llena mente, ¿como puede ser que mis amigos sean tan traicioneros, desleales, hipócritas? 

Me da tanta pena estar así, sin poder hacer nada, es como sentir que me están clavando un cuchillo sin cesar y no poder hacer nada porque si no se me avalanchan un cúmulo de gente estúpida, no es como se siente mi mente acerca de lo que pasa, es como se siente mi cuerpo, con miedo, pesado, a la defensiva, traicionado, apuñalado, el caliente del enojo me sube a la cabeza y no puedo ignorar lo que me han hecho o lo que se hacen entre sí mismos, 

18/02/25

Mat.

 Yo quiero saber por que estoy pagando todo esto, ni si quiera puedo olvidar tu maldito rostro o nombre, me molesta el como me apegué demasiado a tu recuerdo, pero parece que tú me olvidaste tan facil ¿o solo intentas olvidar lo que tuvimos? Me molesta, no verte con otra persona, si no ver que tus sentimientos no eran completamente verdaderos o durareros, los míos siguen aquí, dicen por ahí que el que cae de segundo es el que cae más fuerte ¿pero por qué? ¿por qué no puedo quitar estos recuerdos en mi mente, TODO lo que me hiciste sentir? que probablemente para ti sea nada ahora mismo, las conversaciones, las risas, recuerdo todo, y es lo que más me está matando, pensé que realmente te interesaba, aunque es mi culpa por haber tenido esa esperanza, pero tú no debiste seguir.

Y ahora debo culparme a mi misma porque también me interesé en otra persona, siento que me había moldeado a tu forma, los chistes, los recuerdos, todo me recuerda a ti, no puedo olvidarme de ti, borré tus fotos, yo pensé que sí tu recuerdo yacía muerto en mi inútil mente, pero me di cuenta que no ¿por qué me duele tanto? ¿la ilusión de que todo se reinicie y vuelva a ser como antes? la primera vez que me hablaste en mayo, el como pensé que eras otra persona, las fotos graciosas que mandabas, las historias, el como me suplicabas amor, sé que suena tan estúpido pero carajo debo de admitir que te extraño, y me siento bien de que estés con aquel chico, pero no es celos, no sé lo que carajo es, supongo que la rabia es contra mí porque NO puedo olvidarte.

Y de este chico, ni si quiera lo conozco bien pero sentí que no lo llegaría a conocer tan bien como a ti, no tiene tu risa, no tiene tu voz, NO ERES TÚ, MALDITA SEA.

Te extraño, por favor, no vuelvas.

??

Amaneci especialmente tranquila hoy, sin revuelo o alguna ansiedad en mi mente, pero si con una pena, se lo que va a pasar y no terminara bien, no es mi culpa, nunca lo fue, las acciones de uno no son mas que las reacciones de otros, pero duele saber que la ambivalencia por un grupo de personas o persona existe, quererlos al segundo y de repente cometen un error del cual nunca se disculparon, y odiarlos, o mas bien no odiarlos, pero si sentir como en tus extrañas la molestia e incomodidad surge, las ganas de que, tal vez, aprendan a disculparse o ver cuando alguien se siente mal.

Y esto no va a terminar bien, o quien sabe, pero la duda no queda, se cuando y por que detrás de mis espaldas, sentir que soy un villano no es mas que mi mente ansiosa, pero estoy segura de una cosa y es que aquí vamos a pagar todos.

Entre pensamientos.

 Odio volver a escribir aqui, pues no parece mas que un condimento de desgracias, he estado pensando y de a poco absorbiendo el dolor en mi mente, digiriendolo, ya no exploto, solo me decepciono y bajo la cabeza, me siento triste y me he dado cuenta que luego de esto no creo que alguien vuelva a gustar de mi nuevamente, tal vez no soy tan mala pero sinceramente no soy un buen partido y se que no me van a elegir, no soy fea, no, pero se que no encajo en este entorno y que no soy el tipo de casi nadie de por aqui, asi que solo me queda resignarme a no volver a gustarle a nadie.

Siento esto y ya no quiero pintarlo ni tirarle azucar o parecer un poeta, solo me siento mal, o no tanto, solo decepcionada, mucho, tal vez yo no sea la gran cosa como las otras chicas, soy linda y lo se, pero tal vez no tan linda para que alguien me tome otra vez en cuenta, mi pelo es un dilema, no me gusta tanto la manera en la que mi mandibula y papada me hacen ver, como si estuviera desarreglada, mucho menos los pequeños vellos que sobrepasan mi nuca, el como me paro, el como me muevo, son cosas que no me gustan de mi, y ya no quiero odiarme, pero sinceramente, estoy cansada de esto, bueno, supongo que todo podria mejorar o empeorar, hasta la proxima :).

Agosto sin ti.

 Ya desde junio paso un mes, y se siente casi poco o casi mucho, yo ya ni se, solo quiero dejar en claro que a pesar de darte el adios, sigo esperando que vuelvas, porque si, era a ti que te queria, y aunque suene como una estupida broma de circo, espero que estes bien, porque de verdad siento que, no te necesito, pero te quiero, y eso hace que te extrañe mucho tambien, yo solo a veces me pregunto si me extrañas como yo a ti, o si ya has superado esa ''tonteria'' que tuvimos, porque de verdad te extraño mucho, demasiado diria yo, tu ausencia me duele y hasta cierto punto incomoda, te quedaste por tan poco y te estas yendo por tanto tiempo, donde estas? Luego de que eliminaste tu cuenta y desapareciste, te quiero preguntar, como te va? tu madre, tu hermana, tu situacion, solo espero que de corazon estes bien.

Pero no creo que sea el momento de expresar lo bien que quiero que te vaya. 

Mas bien vine a decirte que joder, se siente mal pensar en otra persona que no seas tu, siento que debo esperarte y quiero que seas TU, pero ya no eres TU, tengo que dejarte ir, pero no puedo, porque de verdad me ilusione tanto, y yo se que tu tambien, pero a veces te extraño tanto que siento que tu lo haces tambien, aunque me da curiosidad saber si realmente fui tan importante para ti, se que si, pero a veces dudo de ello, te juro que si tuvieras una jodida cuenta nuevamente iria tras de ti, te perdone y lo haria otra vez, aunque eso si, me decepcionaste, pero entiedo tu situacion y te entiendo, y ahora que lo hago, por que no has llegado? se que no quieres lastimar a nadie.

Pero por favor lastimame a mi, porque te juro que te extraño mucho, te quiero mucho, y a pesar de que tal vez no ibamos a ir mas alla o no se sabe, pero de verdad, te extraño, Dios, no sabes lo mucho, y carajo espero que en algun momento sepas eso, por sueños, por Dios, por lo que sea, que tu sientas que aunque la relacion acabo te sigo queriendo y te sigo esperando, aunque no se si siga asi, pero, quien me manda a mi a ilusionarme? y Dios no se, a veces intento entender tus decisiones pero a veces no quiero entenderlas, mis amigos dice que me mueva pero yo no quiero, YO TE QUIERO A TI. 

Y se, se que cualquiera diria que estoy loca con esa idea en la mente, o que tal vez no me enamore, pero tu me marcaste, tu me hiciste sentir bien, me gustabas y me sigues gustando, y mucho, y se siente hasta mal porque no estas aqui, y que carajo hago con el cariño que te tengo cuando ya te fuiste? Cualquiera diria que es la forma en que me trataste, pero no, eras tan coqueto, tan amigable, divertido, que me cuesta deshacerme de eso, me sigues gustando mucho.

Solo espero que sepas que te quiero:( 

M.