Matar mis sentidos 2

 En esta cálida y húmeda noche, solo puedo confesar mi pecado que probablemente me lleve a la quiebra a un futuro, aquí estoy, embriagando mis lagrimas no lloradas en matar mis sentidos, ¿Qué es la amargura sin alguien que la pruebe? probablemente nada.

Siento mi sentido enloquecerse y desaparecer mientras me meto en mi mundo de fantasía gracias a la locura que me va descendiendo en más adicción, talvez no sea algo sumamente perverso, pero los inicios están dando señales de empeorar cada vez más cada día de mi vida.

¿Acaso matar mis sentidos o silenciarlos por un rato es la respuesta? Tal vez solo necesite una buena fiesta de todo esto. Mi estómago arde y mi mente se enloquece, olvidándose de todo, ocultándose detrás de una mascara endiablada con ojos de dolor y odio, mi expresión amarga y enloquecida me advierte de un fuerte dolor de cabeza al día siguiente ¿Qué día siguiente? a las horas siguientes, debería dormir en vez de estar escribiendo una vez más lo que mis conocidos están ignorando acerca de mi vida, tal vez deba escapar de todo esto de alguna u otra manera, tal vez mi alma nunca será llenada con el gusto de la satisfacción. 

Matar mis sentidos.

 Necesito abusar de cada uno de mis sentidos, dejándolos cegados, ensordecidos, entumecidos, hasta que no sientan ninguna culpa, embriagarlos hasta que están inconscientes.

Pues estas distracciones me están matando de lo que realmente importa, quizás debería llenarlos de agua hasta que se ahoguen. Probablemente necesite darles un poco de fuego, arrastrarlo hasta que sangre, ¿quitarle el aire? necesito matar mis sentidos, necesito dejar de tocar estas regresiones, necesito cegar mi mente, talvez la música que me vuelve sorda a cada segundo que pasa no es lo suficiente para dejar de pensar. ¿Y quién que dijo que dibujando se resolvería el peso que cae en mi subconsciente, causando que mi cabeza se embote como botella vacía? Todo es tan confuso que mi cabeza duele, mi alma pesa.

Pecados 2

 Necesito sacarlo de mi interior o esto me matará como aguja al pinchar, ¿por qué no me escuchan? o ¿acaso soy yo el que no los escucha? mi cabeza palpita, sé que solo tengo que seguir con mi máscara, no puedo dejar ver ninguna debilidad porque me juzgan, los más queridos, me siento tan herido, alejado, tan maltratado, siento como si cualquier palabra de mi boca me costaría una amistad, una vida. ¿Cuándo me liberaré de mis pecados? Dios, por favor, solo haz que todo se borre. 

Prefiero mil veces morir que matar, y aunque suene estúpido ya que los seres humanos somos egoístas en cierto modo, no puedo evitar empujar esa cualidad inherente de mi, prefiero cargar con el sentimiento de dolor que con el sentimiento de culpa, uno es molesto y el otro es inquietante, y prefiero lo molesto que lo inquietante.

Cada día me hundo dentro de mi mente, es cierto que el gusano le encanta retorcerse en su propia desgracia.

Me retuerzo en mis adicciones incontrolables, en mi pasado, me retuerzo en lo que nunca tendré, me retuerzo de miedo, amor, todo en un conjunto que está esperando por explotar.

Pecados.

 ¿Cuál es el significado de esto si no más que sufrir? ¿Por qué siento que mi estomago pesa? 

Estoy cargando con todos mis pecados, no me puedo deshacer de ellos, mis errores no se borran, ¿acaso que pidiera disculpas y me arrepintiera sinceramente no es nada? Pero pienso que talvez cada uno tiene sus razones de vivir incluso si es vivir para sufrir. 

¿Cuál es el inicio de mi consciencia? ¿por qué fue que lo hice? el miedo siempre recorría mis venas con rapidez, como la criatura que soy tuve que defenderme. ¿Pero acaso esto es una justificación para mis actos? No, si no la razón por la cual el ser humano se defiende, sin importar los medios, y aunque la mayoría de veces se arrepienten, pueden quedar con esas marcas, todos tenemos huellas y cicatrices por todos lados que ignoramos pero ¿y si no la podemos aguantar? ¿Cuándo mi consciencia se despertará? ¿Cuál es la razón de vivir? ¿por qué estoy vivo? antes me preocupaba tanto por esto ¿por qué ahora me importa tanto? ¿Enserio me puse tan sensible por el hecho de no poder expiar mis pecados? Dios, perdóname, pero tendré que fingir toda mi vida con tal de no herir a más personas.

Me duele ver como dañé con suma ignorancia, pero solo, si solo por un momento yo no hubiera hecho esas cosas, si hubiera sido un pequeño niño más maduro... Pero así somos, así aprendemos, pero no puedo evitar arrepentirme y mirar atrás para reprocharme con cada cosa, devaluándome con el tiempo ¿de qué sirvo si no planto nada a nadie? necesito dar más de mi porque no es lo suficiente, si tan solo yo no hubiera cometido eso, si tan solo no fuera tan cobarde, no estaría con este peso intentando mostrar mi mascara delante de todos, ¿Cuánto más soportaré esto? ¿Necesito ser salvado de nuevo? No, no merezco que nadie me salve, ya lo han hecho tantas veces, que mi lealtad tendrá que ser eterna, incluso si la lealtad significa perder mi dignidad por agradecimiento, es lo más seguro que haré, porque los pecadores, estamos encadenados a sufrir toda nuestra vida.