Desahogo.

 Ya analizando mejor todo, sin inseguridades, desde un punto de vista más abierto, quiero hablar.

Llega un punto donde te cansas de todo, hasta de intentar cambiar las cosas, y esta bien querer cambiar, solo no quiero sobrepensar, solo quiero dejar a relucir lo que siento.

Bien, me siento utilizada y me he dado cuenta, recibiendo no del todo pero sigo molesta, soy un ser humano, molesta a pesar de que me pidieron disculpa pero con tal razon, como perdonas y te das cuenta que su forma de estar contigo es utilizarte, hacer comentarios malos hacia ti, sabes que no es mala persona, pero te harta. Me hartas, llega un punto donde en serio sin filtros te diré que me hartas, tu actitud ''dura'' y despiadada se acabo conmigo, te quiero pero llegaste a un punto enfermo donde me hartaste, me heriste y ofendiste tanto que me cansas, es como si un largo tiempo me trataras bien y de la mínima cosa que hagas, si, estoy casi segura de que ya no quiero saber de ti ni de casi nadie, no me mereces en cierta parte, no es que sea demasiado, mejor dicho, NO mereces lo que hago por ti, siempre tirandome al piso, con tus comentarios clasistas de mierda, ocultos de bromas, no creo como una persona tan cercana me pudo hartar tan rápido con su asquerosa actitud. Me enfermas.

Solo se que no soy buena persona, lo se, no es que me este culpando constantemente, evidentemente trato de dejar eso, pero estoy segura que no lo soy, no importa las cosas buenas que haga, me importa mejorar, pero llegue a un punto de culparme tanto que yo misma me harte y ya no me atormento hasta el punto donde me enfermo otra vez, solo quiero descansar.

Pregunto al aire, que tanto te tuvieron que molestar, herir, ofender para que quieras dejar a alguien porque ya te cansa mantener esa relación? Y no importa si ''mejoran'' siguen en lo mismo aunque con pequeñas cosas, pero como eres un experto, te das cuenta rapido y te hartas. Me sorprende que estoy tan harta que de verdad mi empatía se esta yendo por el caño, no soy injusta, no, pero cuando me maltrataban cedía, ahora me caen tan pesado en el alma que los repudio, poco a poco les tengo o asco o rechazo (no a todos)

Se que harto a mis amigos con mi constante ''bondad'' o cuando les recalco que no sean burlones, ya cerrare la boca, me tienen harta con sus quejas, como dicen ''haz lo que quieras'' bien, que hagan lo que se le pegue la gana mientras no dañen a nadie directamente.

El ser humano tiene un límite y ya llegó un punto que este vaso ya no quiere más agua y en vez de rebozarse está a punto de romperse, toda la mierda que se tiene que aguantar por parte de otros que te harta verles la cara, HABLARLES, tener que soportar escucharlos y a su tonto discurso de víctima cuando ni se ponen en tus zapatos y ahí quieren tu ayuda.

Solo quiero alejarme, no me importa si es abruptamente, tengo unas ganas de bloquear a todos, a todos, no porque la mayoria me caiga mal, no quiero saber de interacciones sociales problemáticas, no quiero porqueria de gente, no quiero analizar nada de tus benditos problemas, NO SOY UN BENDITO PSICÓLOGO Y ESTOY HARTA DE JUGAR EL PAPEL DE MEJOR AMIGA. Resuelve tus benditos problemas tu, y al menos agradece de que te sigo aguantando constantemente, nadie aguantaría toda la porquería que dices,  haces y cómo actúas. Probablemente si te diria esto llorarías, pero de imaginármelo no me importaría, como no te importaron las veces que me sentí como un peñón de estiércol cuando me decias cosas malas, SABIENDO que me dolía y decidiendo no pedir perdón, poniendo tu orgullo por delante de mis sentimientos, siendo tu la constante causante de ciertas incomodidades entre nosotras, he tratado de mejorar, lo he hecho, pero parece que no te sirve de nada a ti eso, ahora me comienzas a ''apreciar'' y un carajo, dos años aguantando tu forma absurda de hablar, tus maltratos verbales. Me molesta TANTO que quieres que te entiendan cuando eres tan DURA cuando alguien se siente mal, reconozco que eres buena aconsejando pero llega un momento donde no le tienes paciencia al que necesita siendo que UNO SIEMPRE ESTA PARA TI, ya no quiero que me uses, no soy tu maldito bufón y te lo estoy dejando en claro.

ESTOY ENFERMA, ENFERMA Y SUPER ENFERMA DE TI, DE TU ACTITUD, DE TU CLASISMO, DE TUS COMENTARIOS ACERCA MIS COSAS ROTAS, ACERCA DE LO QUE HAGO, CUANDO TU ERES UNA MIERDA Y ERES HUMANA TAMBIÉN, NO PUEDO DECIR QUE TE ODIO PORQUE NO LO HAGO, PERO LAS PALABRAS QUIEREN SALIR PORQUE ESTOY TAN FRUSTRADA DE QUE SIEMPRE SEA LO MISMO, SIEMPRE LA MISMA MIERDA, SIEMPRE UN MALDITO COMENTARIO CONTRA MI.

Dios, si te callaras y entendieras el daño que haces a profundidad cambiarias, pero SE que no te importa cambiar del todo, y esta bien, hay que ser egoista, pero tu te pasas, pero como pusiste tu maldito orgullo por delante de tomar la responsabilidad de tus actos, ahora yo me pongo a MI sobre tus mierdas.

Una medicina imposible de conseguir.

 He llegado a una de las supuestas verdades de mi falta de entendimiento por dias, es como si fuera ser amada románticamente o morir, no es algo tan directo como eso, si no como si mi analgesico pienso que seria el amor de esa forma, entonces deberia ser un analgesico tan caro para mi y tan prohibido, tal vez no tengo dinero ni el permiso de sentirlo, al parecer en mi región no venden eso ni quieren dármelo gratis.

Tal vez Dios, el universo o lo que sea no quiere darmelo por una razón, tal vez no estoy lista, o no estoy preparada, solo me hago preguntas sin poner tantos juicios, solo quiero saber, luego de saber solo aceptare mi dura verdad, estoy tan cansada como para seguir esperando, ya no impongo, pero ya no quiero esperar nada, todos tienen su analgesico o el analgesico esta tan enamorados de ellos también

Mi maldita desgracia es esperar por algo mientras otros ámbitos de mi vida se rompen o hasta tienen telarañas, pero como no estar harto de lo mismo cuando no tienes nada? Dios, solo sentir algo aunque no sea correspondido, necesito sentir algo.

Si, tan desesperada y rota tengo que estar, se que tengo amigos que me quieren, eso no se desprecia por nada del mundo, pero, que hay de otros ámbitos? Necesito cerrar los ojos para tomar una larga siesta y luego sentir que todo está bien

Se que soy una persona con errores, como personas tan desgraciadas pueden tener a alguien que los ame siendo tan malos? Es que ellos tienen suerte o simple destino, estoy creyendo que mi destino amoroso no esta aqui, quizas sea viajar, por eso no hay nadie que le atraiga.

Pero, realmente no le gusto a nadie? Pense que mejore, necesito mejorar mas, un tonto y estúpido experimento que se le ocurrió a mi parte mas ególatra y absurda, o simplemente mi parte dolida porque me insultaban.

He mirado demasiado adentro de mi que me lastime con la vista, suena absurdo, pero a veces ignorar duele menos que chocar contra la corriente, quizás me deje llevar por el mar, por aquellas ideas, y aceptar que nada de eso va a suceder como un tonto cuento de hadas, pero sigo tan empeñada.

Necesito un analgesico. 

Un desahogo.

 Que lo diga no significa que sea asi pero, rompiendo con esta poesia con la que siempre enmascaro mi rabia y sufrimiento, estoy harta, mi pelo se ve tan feo, quiero laciarlo, DIOS SOLO QUIERO GRITARKASJDOASDJKOAS no detenerme a nada, parezco una maldita mongola estupida, me veo horrible con el pelo enrredado y encorvada, porque yo? PERO SI NI ARREGLANDOME ME VEO COMO QUIERO DEL TODO, QUIERO GRITAR.

Ya no quiero nada, estoy seca, bien seca ya.

Ya ni sé.

 Debería laciarme, para que no me miren con ojos de asco, ya ni sé lo que le gusta a la gente, aunque me guste mi cabello, o sera por encajar? Ya ni sé. 

Debería conseguir cremas para volver uniforme mi piel, porque a pesar de no ser odiada por ser morena aquí, se ve horrible mi frente, pero ya ni sé. 

Debería ponerme recta, porque parezco una mongola según la gente.

Debería hacer ejercicio para que mi piel no se vea tan flacida, no me gusta, me hace ver rara.

Y creo que debería comenzar a aceptarme y cambiar, pero ya ni sé.