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 ¿Por qué estoy pasando por todo esto de nuevo? realmente siento que estoy cayendo en la locura de nuevo, ¿por qué el mismo tema de siempre? ¿Por qué la misma historia? me despierto con la pesadez de tener que enfrentar un nuevo día, o tal vez a las mismas personas, el mismo tema, la misma mierda que últimamente me tiene la mente cuadrada, rodando como una bola de metal caliente corriendo por mi vacía pero a la vez llena mente, ¿como puede ser que mis amigos sean tan traicioneros, desleales, hipócritas? 

Me da tanta pena estar así, sin poder hacer nada, es como sentir que me están clavando un cuchillo sin cesar y no poder hacer nada porque si no se me avalanchan un cúmulo de gente estúpida, no es como se siente mi mente acerca de lo que pasa, es como se siente mi cuerpo, con miedo, pesado, a la defensiva, traicionado, apuñalado, el caliente del enojo me sube a la cabeza y no puedo ignorar lo que me han hecho o lo que se hacen entre sí mismos, 

18/02/25

Mat.

 Yo quiero saber por que estoy pagando todo esto, ni si quiera puedo olvidar tu maldito rostro o nombre, me molesta el como me apegué demasiado a tu recuerdo, pero parece que tú me olvidaste tan facil ¿o solo intentas olvidar lo que tuvimos? Me molesta, no verte con otra persona, si no ver que tus sentimientos no eran completamente verdaderos o durareros, los míos siguen aquí, dicen por ahí que el que cae de segundo es el que cae más fuerte ¿pero por qué? ¿por qué no puedo quitar estos recuerdos en mi mente, TODO lo que me hiciste sentir? que probablemente para ti sea nada ahora mismo, las conversaciones, las risas, recuerdo todo, y es lo que más me está matando, pensé que realmente te interesaba, aunque es mi culpa por haber tenido esa esperanza, pero tú no debiste seguir.

Y ahora debo culparme a mi misma porque también me interesé en otra persona, siento que me había moldeado a tu forma, los chistes, los recuerdos, todo me recuerda a ti, no puedo olvidarme de ti, borré tus fotos, yo pensé que sí tu recuerdo yacía muerto en mi inútil mente, pero me di cuenta que no ¿por qué me duele tanto? ¿la ilusión de que todo se reinicie y vuelva a ser como antes? la primera vez que me hablaste en mayo, el como pensé que eras otra persona, las fotos graciosas que mandabas, las historias, el como me suplicabas amor, sé que suena tan estúpido pero carajo debo de admitir que te extraño, y me siento bien de que estés con aquel chico, pero no es celos, no sé lo que carajo es, supongo que la rabia es contra mí porque NO puedo olvidarte.

Y de este chico, ni si quiera lo conozco bien pero sentí que no lo llegaría a conocer tan bien como a ti, no tiene tu risa, no tiene tu voz, NO ERES TÚ, MALDITA SEA.

Te extraño, por favor, no vuelvas.