He dormido las buenas horas como para pensar que estoy bajo alguna droga, tengo la mente calmada, supongo que eso es algo bueno, pero ahora me pongo a pensar, ya no me molesta aquello, ya no me causa alguna envidia, y pienso que tal vez mi cerebro al descansar entendió que la culpa es del destino y no de las personas por ser quienes son.
Pero ahora si quiera estoy molesta por el destino, tal vez sea que la frustración de no tener a alguien se ha vuelto una decepción crónica y un deseo que va tornándose desesperanzado, el como cuantas veces la han visto a ellas con ojos soñadores, me hace pensar que no estoy ahí.
Tal vez debería rendirme de esto, quiero que mi joven corazón se rinda ante esta idea del amor, pero la idea de que existe está vigente en mi, pero necesito ser feliz por mi, pero es tan... Ya estoy comenzando a sentir nada, tal vez debo dejar esa idea
Tengo que dejar que todo fluya, que las hojas de los árboles caigan, que el agua cristalina sea golpeada por una piedra, que mi corazón se detenga como hace años atras.
Respiro y me imagino sola con mi consciencia, solo yo y el océano, sentada sobre la arena, con las olas golpeando la orilla y mi vista al horizonte, mi alma se va tranquilizando, tal vez me estoy rindiendo, pero no quiero cerrar las puertas de mi corazón, nadie me ha herido actualmente, pero se siente tan... Raro, ya no se siente mal no tener a alguien, tal vez necesite de eso o eso pienso yo, la idealización del amor es lo que tal vez amo, y no paro de repetir el ''tal vez'' en mi cabeza trastornada.
De seguro mi alma gemela es el mar, debería hundirme en el, que mi esqueleto se hunda allí, reposando, mi corazón debe estar con el agua, con aquellos animalitos, con la idea de que nadie es para mi ni que soy para nadie.
Y así dejo, que todo fluya.
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