Y tiro piedras de alegría al lago, con emoción me levanto de acá, claro, de mi habitación.
Un día más en este mundo porque claro, no todo es de color azul oscuro,
siento mis pestañas risueñas levantar con el tronar de mi muelas,
veo en la ventana un ruiseñor,
y me recuerda tanto a cuando me levanto con emoción, pues en otra mañana de desvelo,
puedo sentir mi cuerpo volando en el cielo.
Poema improvisado y de mi total autoridad.
El vivir se me está haciendo una carga pesada de nuevo.
¿Por qué hice lo que hice? Parece como si no quisiera morir pero se me hace difícil vivir, sé que para mi edad no es la mitad de lo que han vivido otras personas, pero tengo tanto miedo de mi futuro, tengo tanto miedo de seguir, ¿acaso esto no era como una película que terminaba bien? ¿Por qué tengo que continuar cuando estoy tan cansado? Dios, por favor, ten piedad de un pobre desgraciado como lo soy yo, mi alma pide piedad.
Siento el cansancio recorrer mi alma una vez más, como sí estuviera condenada nada más que sentir cansancio e indiferencia todo el tiempo ¿Por qué todo es agridulce?
Yo no necesito felicidad, necesito paz, paz de saber que el pasado está olvidado, paz de sentir que fui perdonado, paz de saber que no me volveré a sentir inútil.
¿Qué me está pasando? ¿Acaso era un alma que estaba bien siendo invisible y no existiendo? Es tan doloroso ver como las ambiciones se vuelven polvo y el tener que crecer.
Padre, madre, tengo miedo, solo soy un inútil más, un perezoso que debería hacer algo y lo no lo hace, tan simple como dejar de estar pensando en estupideces, tengo que hacer algo, pero estoy tan cansado que la vida me pesa sobre los hombros.
¿No hay algo diferente que pueda sentir? No, estoy condenado a sentirme el culpable siempre, a sentirme el Atlas de mi propia vida, a ser el que pesa con todo en la historia, como si estuviera para servir, deshaciéndome de mis deseos egoístas para complacer a los que amo.
Y me doy cuenta que no cambié del todo, mis ideas siguen allí, solo postergo las cosas como usualmente hago, yo no quiero ser yo, quiero ser alguien más ¿pero cómo cambio si me encanta regocijarme en mi asqueroso lodo interior? Sucumbir ante las tentaciones de la adicción es lo único que hago, plenamente siento que nací para hacer nada, quiero hacer algo pero soy tan pesado.
Siento como mis sentidos están rotos luego de aquel día, probablemente no debí abusar de ellos de nuevo, ¿pero como puedo dejar todo atrás si no mato todo lo que causa la base del florecer dentro de mí incomprendido ser?
Las alucinaciones de los reflejos de días en adicción a las luces azules es cada vez más suicida de por sí misma, mi alma se siente entumecida por el dolor de aquellos días, y con tan solo evitar aquellos pensamientos me siento libre, miro a ambos lados observando que sombras pasan al rabillo de mis ojos debido a la sangre rápida que corre por mis venas, un aparente dolor de cabeza se asoma en el lado derecho de mi cabeza.
¿Mis neuronas están descendiendo a la locura del no poder dejar de soñar con el pasado?
¿Qué querrá decir mi fatigado y roto cuerpo ante los recuerdos y vivas imágenes de esas personas dentro de mi mente? Pues ahora sufro en mis sueños y en mi desgraciada y cruda realidad.
Y esto, cada día más causa que siga descendiendo a la locura.
