Nada me confirma mas el desagrado y asco que tengo en la garganta hacia mi, se justifica, estos pensamientos tan agresivos sobre la vida, la gente y sobre mi, me abruman, me da asco esta persona, luego este conocido, me da rabia como se ven, como miran, como actúan, los ruidos me irritan, supongo que es el momento del berrinche supremo y un tanto estúpido de mi parte, soy un monstruo que debería no existir o estar encerrado, no hay sanidad alguna cuando me doy cuenta que toda la agresividad la pago mentalmente por un buen aislamiento creyendo que no soy lo suficientemente merecedora de algo bueno, es un momento.
Siento molestia y enojo por la vida, siento que no puedo hacer esto, siento que los demás son mejores y viven en mejores condiciones, eso me molesta, si, soy un envidioso sin remedio que se queda sentado a pesar de tratar de salir una y otra vez, no veo remedio en mi vida ni salvación que me ampare, moriré solo, porque a pesar de amar soy dificil de amar, no llega nadie a mi y ya no quiero a nadie, las relaciones me abruman cuando comienzan con los defectos, tal vez soy demasiado sensible a la frustración y por eso pago con una autodestrucción cada vez que sucede algo parecido, pero no es frustración por una cosa, he estado acumulando tantas molestias y enojo que cuando siento que soy inutil no me queda mas que insultarme o querer llorar por la imbécil persona que soy.
Todos son mejores que yo y hasta cierto punto tienen lo que quieren, no hablo de materialidad necesariamente, pero en estos instantes me doy cuenta lo desagradecida que soy, pero tampoco voy a exagerar, solo se que cada dia confirmo que mi mente se fue en picada y cada mes o año se va degradando mi situación cada vez más, no me sorprende puesto que nunca he ''muerto'' para ''renacer'' y dejar todo atrás, por eso mismo es que me estoy muriendo, me estoy muriendo de rencor, de odio interno que intento tapar con lindos halagos que a la larga me voy creyendo, estoy muriendo de expectativas no cumplidas, estoy muriendo porque el único refugio que encuentro es el pasado, muero por el estres que me causa el dia a dia, muero porque la realidad que tengo en mi mente no es parecida a a la mía...
Ya no se que hacer, si sigo así caeré en un ciclo tan triste que no me quedara de otra que borrar mi mente o volverme insensible a todo para que no me afecte, odio ser tan sensible, odio que me duela tanto, odio odiar tanto, ya ni se que hacer, tengo la cabeza hecha un lio, necesito escapar un rato, siento que no hay salida, lo siento asi, siempre es algo nuevo, DIOS, DEJAME DESCANSAR.
