Sé lo que es la tristeza porque estoy plagada de ella, se lo que es el dolor porque cada día lo siento en mi cuerpo, ¿quién entendería esto? todos somos humanos, otros monstruos, otros hacen calamidades, otros no, por igual, sentimos, pero ¿por qué siento la pena tan grande? es como si se dividiera en pedazos, como la carne, con el paso del tiempo, divide el dolor, lo aplaza, se apega a mi carne moribunda, chupando mi dolor, viviendo de mi angustia y escasez de tranquilidad, vivo con miedo, miedo a vivir, miedo a que me griten, miedo a elegir lo que es mejor para mí.

Pero intento llenarme de valor, y me dan nauseas, ganas inmensas de vomitar, como si estuviera pecando, con el cuchillo en mano, con las ganas de desgarrar el dolor, cuando respiro, se siente, como un calor ardiente, las manos temblorosas, el estomago revolcandose y quejandose como si no estuviera satisfecho, el corazón saltando, las piernas moviéndose, y el cuerpo completo queriendo escapar y buscar un refugio.

Dios, por favor, ayudame, ayudame a que esta pena se vaya, llevo tantos años, guardando tanto, que probablemente termine enloqueciendo al igual que otras veces, ¿por qué soy así? ¿estoy loca? ¿hay algo en mi mente que no está bien del todo? Creo que sí, vivo ahogandome en un vaso de agua, intentando que mis pulmones no se llenen de ella, se siente, sube, caliente, ardiente por mi garganta, siento el miedo, como si un león me acorralara, sin escapatoria, sin fuerzas, sin valentía, sin ánimos de levantarme de aquí.

Y luego, pasamos al sentimiento azul, el que me llena de pena, es sentirse literalmente hundido, ahogado, con un peso en el pecho, volvemos a lo mismo, Dios mio, por favor ayudame.

Sueño, sueño y no consigo tranquilizar mi mente. 

.

 A los humanos nos gusta sufrir, al parecer, vivir encerrados en recuerdos que ya nunca volverán, por un lado, es algo completamente normal, pero yo parezco estancarme nuevamente, con el mismo tipo de gente, situaciones, y conmigo misma, con las mismas canciones, con el mismo amor que llegué a sentir.

No me siento del todo mal, o tal vez sí, o más bien es una soledad, o un sentimiento de perdida.

Pero sé que un día de estos de lluvias torrenciales, amanecí con esa melancolía, el vació de no tener lo que tuve.

 2024.

Donde conocí a mi grupo de mejores amigos, que ahora no es más que un banco con más secretos y mentiras que dinero, donde tengo que estar atenta siempre, y el chico que me gustaba, del cual pensé enamorarme, hizo de todo menos hacer las cosas bien.

O cuando volvió o cuando yo tenia lo que sentía que merecía y que iba a continuar así, pero no, todo se fue al caño.

Todo.

Porque, podría no ser necesariamente envidia, pues no siento que lo sea, pero si una gran admiración de tener lo mismo; una pareja.

Sonaría tan ridículo y cursi, pero los últimos años no sentí que le gustara realmente a nadie, exceptuando al chico del anterior año, tal vez por eso estoy tan ensimismada en ese recuerdo, porque sentí las emociones más sinceras y fuertes con él.

Sentí que luego de tantos años realmente alguien me volvió a gustar.

Y pues, no funcionó, la vida es así. Pero por qué parece salirme lo mismo ''todo se irá al caño'' como un aviso netamente espiritual mediante símbolos. 

No sé, simplemente espero que todo mejore, porque es triste sentirse tan aburrido de todo, lo mismo y lo mismo.

Ver como mis amigas y amigos tienen pretendientes, es lindo, pero ver que yo no tengo es triste, se siente mal, y tengo años así, las cosas han cambiado, claro, me siento más apagada, mi pelo ha empeorado de aquí a un año, siento que perdí mi brillo.

 Siento todo tan aburrido y repetitivo.

¿Cuando volveré a brillar de nuevo?