Adiós y ya no más.

 Ya me voy, supongo que todo esto fue bueno, no? Mi triste yo, que se suba la musica y se alcen los pies, salten, griten, vociferen su dolor, porque ahora llego la nueva yo.

Feliz año nuevo.

Bella vida.

 Oh, bello destino, oh bella vida, has hecho de un mal un bien para mi, cada pedazo de mi retorcida existencia te dice gracias, tal vez por los momentos malos o buenos, porque la vida es así, una bella melodía tan nostálgica y melancólica como mi alma, la lluvia corre por mis pies, y casi ensoñada de bellas mariposas como tu, revolotean en mi mente y alma deseando regresa.

Bella vida, como el sol y su felicidad reflejan en mi cara, la luna me da paz y el aire me tranquiliza, tal vez fui hecha para estar contigo, bella vida, no se si te merezco, pero se que disfruto estando aquí, las plantas me dicen el que hacer, arrastro mis pies por la tierra, deseando volver a acostarme allí.

Debajo del oscuro puente se encuentra mi inquietante tranquilidad, que a pesar de darme esperanzas de un mundo mejor, me llena de curiosidad, me siento a la orilla del puente, observando el mar, todo se ilumina a mi alrededor, los pájaros cantan, las flores son movidas junto a sus pétalos debido al viento.

Es el momento perfecto, me dirijo a mi casa y finalmente puedo descansar, sin preocupaciones ni prejuicios, mi alma se funde con la almohada como mis pies con la tierra.

Gracias, bella vida.

Ya no se.

 Este sentimiento que a pesar de no ser leve, me da una sensación extraña de tranquilidad, ya no se si es ser sabelotodo o ser constante con tus pensamientos pero solo se una cosa, es raro...

Raro el saber que eso podría ser doloroso, un pensamiento tramposo que se coló en tu mente, mi alma no está ferviente, y ya no me siento demente, será acaso el sentimiento que va después de la felicidad?

Ya no se, una tristeza que no se acaba, que se mete en el alma y siquiera te deja perecer.

Descansar es lo único que quiero, pero gracias por dejarme aqui denuevo, y hacerme sufrir.

Puedo sentir mi cuerpo pesar junto a mis manos, mis pies caminan en vano y mi alma me pide a gritos un descanso.

Pero así fue como dormí esta noche feliz.

Ya no hay lugar seguro.

 Y caí en cuenta de que la realidad es una maldita cruel trampa, donde siquiera en ti mismo puedes confiar, donde pisar en el lugar incorrecto puede desencadenar un montón de trampas que te atan a la desgracia.

Estoy harta, cada dia mas me lleno de una rabia insuperable, por que? Escuchar, ya, basta, se que soy inútil y no me molesta el saberlo, pero por que me ofendes a mi? Por que carajo cuando cruzo una calle tienes que mirarme mientras ries? Necesito controlar esta ira, pero no puedo, acaso debo desencadernala con personas que se lo merezcan? No...

Como el mundo puede corromper a alguien tan bueno, quitándole la opción de confiar en la gente? Sin quitar su voluntad pero, si te ves privado de libertad en tu entorno, arremeter contra estas cadenas no seria lo mas logico y correcto? Me hierve la sangre y se me calienta el estómago, el ácido sube, y me dan nauseas, mis latidos se aceleran y mis manos quieren golpear.

Pero no puedo, soy lo que soy por lo que hago, y no quiero ser una mierda.

Pero tengo tanto miedo, tanta tristeza acumulada, tanta rabia, solo tengo ganas de tirarme y pudrirme en una esquina de mi cuarto, desaparecer y ya no sentir nada de esto.

Una vida no conlleva una responsabilidad, si no ganas de vivirla.

Y yo quiero vivir, pero ya no así.

Encapsulada.

 Y comenzamos otra vez, acaso no es una persona inestable cuando vuelve al mismo ciclo toxico una y otra vez? 

Sudada, y con los pies mojados, llenos de arena y cortadas, el ruido casi tangible de mi cabeza palpitando precipitadamente mientras se estalla con la pared, la vista borrosa y mi garganta seca, y un un punzón en el corazón que no se me quita de hace semanas.

Acaso moriré así, tan desgraciada, amargada? Privada de voluntad por aquellos que se apoderan de la debilidad de otros? Asi entendi que el desgraciado a final era yo, una pobre idiota que se retuerce ante los caprichos de los demás.

Oh, pero esta ira encapsulada, esta matandome cada vez, mientras veo como se rien de mi, como no puedo aguantar la envidia, como la injusticia carcome mi ser y hace vomitar a mi alma, como cada vez que mi amabilidad juega en mi contra y me vuelve un ser encadenado a los deseos de los demás, pero no soy yo una persona para poder tomar voluntad de lo que deseo? 

Eso es lo que me hace un humano robotizado, alguien que cree que debe ayudar a todos por encima del mismo, alguien que constantemente es cegado por la cobardía y la estupidez, pero ya no más.

Acaso seré extremista si soy demasiado amable o compasivo? O es mejor ser un tirano y mezquino?

Y luego volvemos de nuevo, sacrificarme, sentirme mal por no poderme defender, reiterarme que también valgo, poner limites, sentir que hiero a los demás con esos límites, y volver a sacrificarme, y porque simplemente no abandono todo?

Escapar, dejar ir mi alma entre mis dedos, poder sentir la brisa de la playa, sentir la sensación de tranquilidad, pero vuelvo a la tormenta, a los pies cortados con arena entre los dedos y esa sensación irritante, acaso no es mi realidad la de mis sueños? desearía que fuera asi, para poder sonreír cada vez que despierto.

Pero todo deseo tiene su momento, y este, no me toca a mi.