Amargo sabor a cafe.

 Siquiera he dormido una gota de sueño como una gota de café, la procrastinación me ha ganado de nuevo como siempre, estoy tan feliz por el hecho de algunas cosas, aunque podría ser una posible subestimación del ser mismo.

Para serte franca, creo que moriré antes de los 25 años, como alguien que siente que no pertenece aquí puede vivir tanto? Tal vez estoy acostumbrada a ver personas buenas morir, pero yo me considero tan buena? No, solo muy sensible para este mundo, aunque no es como si no fuera humana, me molesto, soy injusta, intolerante, ciertamente provocativa, pero no es como si pudiera arrancarme ser humano como arrancarse las venas de los brazos tan fácilmente.

Solo disfruto de mis gotas de café ligadas con leche, la amargura y pureza de la vida en su realidad misma me ciegan de mi propósito.

Buenas noches, o buenos dias, donde quiera que estes.

El tiempo.

 Me encuentro con los audifonos a todo volumen, recordando aquellas canciones, por lo que principalmente los sonidos y olores me traen tantos recuerdos del pasado, se que los viví pero lo veo tan lejano que me asusta, cómo es que el tiempo pasa tan rápido? Los pensamientos se aceleran de nuevo, buenos y malos recuerdos, pero tengo miedo de alejarme de ellos, me reconforto en una idea de lo que fue, no es como si mi vida fuera una desgracia actualmente, tal vez deje de escribir cuando mi sufrimiento cese, pero todos sabemos que eso nunca pasara.

Las cosas buenas las tengo miedo a perder, pero como las disfruto si estoy recordando constantemente? Dicen que recordar es igual a volver a vivir, y si fuera asi yo estaria viviendo dos vidas; mi vida y los recuerdos de mi pasado.

Pero hay una cosa, necesito volver al tiempo y abrazarme, necesito volver, sufro por mi yo pasado, cuando yo estoy estabilizándome, tengo miedo, porque el tiempo no perdona.

Dios, en serio, por favor, quita la angustia de mi y deja que las cosas fluyan, tal vez constantemente recuerdo por el hecho de que quiero a aprender a valorar las cosas, pero como aprendo a valorarlas en el momento si estoy pensando en como hacerlo? es muy contradictorio al igual que la vida, la vida es asi y quien trate de entenderla del todo se volverá loco, y por eso mi cabeza ha caído en la demencia varias veces, una demencia irreparable donde el cansancio se apodera de mi cuerpo.

Pero cómo pudo eso haber pasado? Mis recuerdos son una mentira? Cada vez que sueño recuerdo, es como Alicia, que se pierde y cuando se pierde RECUERDA! pero no soy la de cuentos de hadas evidentemente. 

La nostalgia siempre ha estado dentro de mí, es como una característica inherente de mi, pero como no? si soy un melancólico adicto a la falsa dopamina.

Pero bueno, así es el tiempo.

Y dejo que todo fluya.

 He dormido las buenas horas como para pensar que estoy bajo alguna droga, tengo la mente calmada, supongo que eso es algo bueno, pero ahora me pongo a pensar, ya no me molesta aquello, ya no me causa alguna envidia, y pienso que tal vez mi cerebro al descansar entendió que la culpa es del destino y no de las personas por ser quienes son.

Pero ahora si quiera estoy molesta por el destino, tal vez sea que la frustración de no tener a alguien se ha vuelto una decepción crónica y un deseo que va tornándose desesperanzado, el como cuantas veces la han visto a ellas con ojos soñadores, me hace pensar que no estoy ahí.

Tal vez debería rendirme de esto, quiero que mi joven corazón se rinda ante esta idea del amor, pero la idea de que existe está vigente en mi, pero necesito ser feliz por mi, pero es tan... Ya estoy comenzando a sentir nada, tal vez debo dejar esa idea

Tengo que dejar que todo fluya, que las hojas de los árboles caigan, que el agua cristalina sea golpeada por una piedra, que mi corazón se detenga como hace años atras. 

Respiro y me imagino sola con mi consciencia, solo yo y el océano, sentada sobre la arena, con las olas golpeando la orilla y mi vista al horizonte, mi alma se va tranquilizando, tal vez me estoy rindiendo, pero no quiero cerrar las puertas de mi corazón, nadie me ha herido actualmente, pero se siente tan... Raro, ya no se siente mal no tener a alguien, tal vez necesite de eso o eso pienso yo, la idealización del amor es lo que tal vez amo, y no paro de repetir el ''tal vez'' en mi cabeza trastornada.

De seguro mi alma gemela es el mar, debería hundirme en el, que mi esqueleto se hunda allí, reposando, mi corazón debe estar con el agua, con aquellos animalitos, con la idea de que nadie es para mi ni que soy para nadie.

Y así dejo, que todo fluya.

No se que pasa.

 Todo se siente tan raro, no es mi piel en la que vivo, he visto sufrimiento y he ido perdiendo el sentido de la vida, de las palabras, de como funciona todo, como si me desligara de esta realidad, a la cual tal vez para nada pertenezco, estoy tratando de afinar mi oído pero ya ninguna melodía concuerda con mi alma, como si me hubiera desintonizado de todo esto, a pesar de estar cómoda siento una espina punzando en la espalda, me siento rara, asquerosa de esto, que pasa? Si hoy todo iba normal, exacto, IBA.

Quien sabra el porque de este dolor e incomodidad, si el dueño no sabe su dolor quién podría escarbar donde está prohibido?   

Una cucaracha con sus pequeñas patas recorriendo mi cuerpo, haciéndome sentir insegura, rara de mi ambiente, como si algo cambiara, no solo una desconexión,  si no un escalofrío, y mientras escribo estoy delante de un espejo, preguntando quien soy, realmente yo no soy yo, soy lo que creo ser, nadie sabe quien es hasta que no se destruye a si mismo. 

Ya no se nada, ni si quiera se porque estoy aquí, Dios, no se nada, estoy perdida, incluso en la perdición encuentro donde sentarme, sera que me quedare para siempre así?

O será que no hay mal que por bien no venga? respiro pesado, preguntándome que hago aquí, he aguantado lo suficiente para que mi mente no se callara? Dios, tengo miedo, miedo de, no se, todo es tan confuso, veo unas imágenes que no cesan, que no paran, el ruido en mi cabeza no se calla debatiendo si pararse o seguir, el bendito tren de los pensamientos no se calla, no se calla, no se calla, no se calla.

Ya no se que pasa. 

Tal vez sea asi... (Autopercepcion y reflexion de en si mismo)

 Me he sentado y me ha llegado el pensamiento de que soy difícil de amar, tal vez sea cierto, o tal vez no... Las veces que me han amado o me han dejado o los he dejado, supongo que así es la vida, es un sentimiento que va junto a un pensamiento tan raro...

Tal vez simplemente sea que no soy lo suficiente para otras personas, y esta bien, porque no debo cumplir con las expectativas de otros, pero... Sera que soy difícil de amar? Es como si todos a mi alrededor fueran tan halagados por desconocidos, y a mi es reciente que me han estado halagando, agradezco eso, pero mi duda es si algun dia tendre tantos pretendientes como las personas de mi circulo social...

Pero es tonto el hecho de que crea que mi valor se deba a cuantos pretendientes tenga, pero no es tanto eso, si no la confirmación de que estoy haciendo algo ''bien'' como si tuviera que gustarle a la gente para sentirme satisfecha, pero ese sentimiento de dolor y obsesión se ha ido borrando, a veces me pregunto, le gusto a la gente en si? Tal vez no lleno los estereotipos pero... 

Ahora que me pongo a pensar, tiene sentido, pero no debería tener un significado tan grande, y no es tanto eso, si no que es como si estuvieras viendo que todo el mundo le dan paletas, y tu eres el único que no tiene, luego piensas que estas haciendo algo mal porque no recibes eso ''bueno'' que esta recibiendo todo el mundo.

Pero la gente es tan compleja que ya no se que pensar, me lleno la mente de ideas absurdas acerca de esto... Y si tal vez, solo tal vez también me siento rechazada por mi entorno y por eso intento encajar? y claro, todo tiene sentido...

Soy rechazada por la gente mayormente por una cualidad física mia, y claro, por eso a muy pocas personas les gusto, no es que sea fea, es que me junto con personas demasiado lindas que tienen otras cualidades físicas diferente a la mis, por eso ellos resaltan más, y ese no es un problema, más bien, es algo bueno pero...

Y claro, se nota el trato que recibo de vez en cuando (burlón, indiferente) la mayoría de personas me tratan normal, mal o bien, y es como si agradeciera un trato normal como uno bueno, pues parece que estoy acostumbrada al rechazo y discriminación, pero bueno... Tampoco digo que le tengo que gustar a la gente porque no es así, pero cual es la necesidad de tratarme mal por algo diferente que no le hace daño a nadie? pero bueno, no me sorprende, y cada vez me va afectando menos, o eso me quiero hacer creer, porque ya lo que voy sintiendo es un vacío ligado con resignación.