Me he sentado y me ha llegado el pensamiento de que soy difícil de amar, tal vez sea cierto, o tal vez no... Las veces que me han amado o me han dejado o los he dejado, supongo que así es la vida, es un sentimiento que va junto a un pensamiento tan raro...
Tal vez simplemente sea que no soy lo suficiente para otras personas, y esta bien, porque no debo cumplir con las expectativas de otros, pero... Sera que soy difícil de amar? Es como si todos a mi alrededor fueran tan halagados por desconocidos, y a mi es reciente que me han estado halagando, agradezco eso, pero mi duda es si algun dia tendre tantos pretendientes como las personas de mi circulo social...
Pero es tonto el hecho de que crea que mi valor se deba a cuantos pretendientes tenga, pero no es tanto eso, si no la confirmación de que estoy haciendo algo ''bien'' como si tuviera que gustarle a la gente para sentirme satisfecha, pero ese sentimiento de dolor y obsesión se ha ido borrando, a veces me pregunto, le gusto a la gente en si? Tal vez no lleno los estereotipos pero...
Ahora que me pongo a pensar, tiene sentido, pero no debería tener un significado tan grande, y no es tanto eso, si no que es como si estuvieras viendo que todo el mundo le dan paletas, y tu eres el único que no tiene, luego piensas que estas haciendo algo mal porque no recibes eso ''bueno'' que esta recibiendo todo el mundo.
Pero la gente es tan compleja que ya no se que pensar, me lleno la mente de ideas absurdas acerca de esto... Y si tal vez, solo tal vez también me siento rechazada por mi entorno y por eso intento encajar? y claro, todo tiene sentido...
Soy rechazada por la gente mayormente por una cualidad física mia, y claro, por eso a muy pocas personas les gusto, no es que sea fea, es que me junto con personas demasiado lindas que tienen otras cualidades físicas diferente a la mis, por eso ellos resaltan más, y ese no es un problema, más bien, es algo bueno pero...
Y claro, se nota el trato que recibo de vez en cuando (burlón, indiferente) la mayoría de personas me tratan normal, mal o bien, y es como si agradeciera un trato normal como uno bueno, pues parece que estoy acostumbrada al rechazo y discriminación, pero bueno... Tampoco digo que le tengo que gustar a la gente porque no es así, pero cual es la necesidad de tratarme mal por algo diferente que no le hace daño a nadie? pero bueno, no me sorprende, y cada vez me va afectando menos, o eso me quiero hacer creer, porque ya lo que voy sintiendo es un vacío ligado con resignación.
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